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读文网小编导语:怀念是一种深沉的感情,怀念亲人,怀念校园,怀念过去等,都是一种深沉的情怀,以下是小编为你整理的有关怀念亲人的文章,希望您喜欢阅读:
“每逢佳节倍思亲”,春节要到了,我思念我的亲人,我怀念我的爷爷和姥爷。因为,他们已经永远地离开了我们。
我怀念姥爷,他那亲切的话语使我久久难忘。姥爷经常对我说:"小胖墩儿,奶奶孙,小胖墩儿,奶奶孙。”姥爷去世的前一天晚上,我喂了姥爷一块饼干,姥爷开心地笑了!要回家时,姥爷笑眯眯地和我们再见。我没想到这一别是我与姥爷的最后一次再见。
我思念爷爷,爷爷长着一张瓜子脸,虽然干瘪十瘪的,但是却总是露出慈祥的面容,两道粗眉下长着一双笑眯眯的小眼睛,高鼻梁的下面长着一张大嘴巴。当爷爷患上癌症,我给爷爷唱歌,爷爷高兴地眼眶里涌出泪花。但是,在病魔面前,爷爷从不喊一声疼,从不流一滴眼泪,爷爷就这样坚强地离开了我们。
夜晚,我仰望星空,满天的星斗一闪一闪的,有两颗最亮的星星就是我的爷爷和姥爷。
爷爷、姥爷您们放心吧!我一定会认真、踏实地学习,决不辜负您们对我的期望!
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外婆她老人家虽然去世十多年了,可她的音容笑貌时常浮现在我的脑海,每每勾起我的回忆,常常在梦里和她相见。
外婆是一位慈祥和善的人,因为我是外婆一手带大的,所以对她的感情特别深厚。
记得小时候在外婆家里,我就像个小霸王,就是备受外婆宠爱的小姨也让我三分,这都是外婆宠的。稍大一点,爸妈带我回家上学,才和外婆分开,那时真是恋恋不舍。
随着岁月的流逝,我也慢慢长大,上学、然后参加工作、结婚生子,外婆也渐渐的衰老,到了八十高龄。即使这样外婆到了我的家还要帮我照看孩子,料理家务。临走时给我家的瓶瓶罐罐,都装满了水。我知道外婆是心疼我,关心我。可当时的我无以回报,刚成家连一顿丰盛的饭菜都不能给她老人家,现在想起来,我的心就酸酸的,像打翻了的五味瓶。外婆不只是对自己的亲人好,他对身边的每一个人都很关心。甚至给村里的盲人夫妇捡烟头,在当时我很不理解。现在回想起来,那是外婆在帮他们,因为当时都很穷,吸不上烟啊!当然那时她也不知道吸烟有害健康。总之,他就是时时刻刻为他人着想。
记得就是在外婆八十多岁那年春天,外婆生病了,而且一病不起,走完了平凡的人生之路。因为外婆为人随和,热情,所以在他生病的日子,几乎全村的人都前来看她。
德高望重的外婆,走了,留下的是后人对她的哀思。外婆,我可亲可敬的外婆!愿您在天国里安息。无论岁月如何流逝,沧海桑田如何变幻,我都会永远思念您!把您对我的爱深深埋在心底,遵循您老人家的教诲,以一颗感恩的心面对生活,关爱他人。老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼!
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亲人去世,撩动的心底最深的那根弦,久久不能平复。每个人生活在世上,总会经历生老病死,总会有亲人去世的那一刻。虽然亲人去世,但是我们对亲人的思念永远不会消逝。下面就是读文网小编给大家整理的关于亲人去世的文章,希望大家喜欢。
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人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。人生总会经历一些离别,有些离别是暂时的,有些却是一辈子.......感情再好的兄弟也有分开的时候,当兄弟逝去,值得怀念的兄弟情谊永远留在世间,并不会因兄弟逝去而消散。下面就是读文网小编给大家整理的写怀念逝去兄弟的文章,希望大家喜欢。
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清明节是二十四个节气中最具人文历史的节日,人们在清明怀念逝者,祭祀祖先,缅怀烈士。下面就是读文网小编给大家整理的2021清明思念亲人的文章_清明节怀念亲人的作文,希望大家喜欢。
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逝去的亲人带走的是从前对我们的爱,但那份爱永藏心中,对他们的怀念,不会减少。逝者已矣,生者如斯,我们活着的每个人都应该努力过好每一天。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝去的亲人的文章,希望大家喜欢。
高原的阳光慢慢融化着清冷,午后,已是高远蔚蓝的天空。无边的落叶蝴蝶般飞舞,挣脱树的怀抱,投入泥土碾作香尘。一如生命的最后归宿那样,从容离去。又一个冬天悄然而至,想起逝去的亲人们,心如细麻,酥酥疼痛。我与家人们踏上了回乡扫墓的路。
群山峻岭之间长眠着我的祖先,他们的传说在泛黄的家谱上生辉留芳。我走过那些冰冷的墓碑,与他们简短的生平对视良久。无论勤劳贤淑的祖母们,还是丰功伟绩的祖父们,都选择了同样的归栖,一捧黄土掩埋了他们漫长的一生。这里会不会是一个同样热闹的村落,只在夜晚欢声笑语,用另外的目光注视着他们的亲人,制造一些宿命,改变一些未来。我从母亲坚毅的目光中,我能断定他们还活着,活在亲人们的心里。
茂盛的植物掩盖着坟头,弟弟用手细心的拔开它们,奉上香火祭品,虔诚的跪拜,年幼的儿子和小侄女在母亲的授意下祈求着祖先保福保佑的恩赐。我好想扑上去拥抱那堆冰凉的黄土,叫醒沉睡的祖母还有父亲。我要跟奶奶撒撒娇耍耍赖,用头往她怀里钻,奶奶会用手轻抚着我的头发,咧着只有一颗牙齿的嘴巴笑得合不拢嘴,让她知道在兴家的鸟儿如今已不怕寒冷。我要跟父亲谈谈未来倾诉烦恼,他边抽着旱烟边爽朗地大笑,毫不谦虚地夸赞着他大方大度的女儿,然后把女儿身上所有的任性都消融在他豁达的人生里。他象是用生命在教导着女儿身上由来的劣根,让我更懂得慈悲更明白珍惜现在的重要。我在心底千万遍地重现着历历的过往,期待有种奇迹可以穿越一切常规,可以释放我这深切的思念。
除了活着的声音,就只有死去的沉默,如这群山那样,它们成了逝去的亲人们最后的依偎。不敢高语,也不敢低泣,我怕我的喧哗会吵闹刚睡去的祖父,它咳嗽了整夜,母亲说他才刚刚入睡。母亲又以严肃的口吻警告我不能哭泣,她相信一切传说,从心底敬奉着神灵的指示,我害怕我扑簌的眼泪会是另一世界里倾城滂沱的大雨,毁灭了祖先们的村庄。
每年的清明和十月的召令,阴与阳都要在这里举行一个盛大的仪式,从祭山到祭祖,逐一有礼有序的进行。五年以前,都是父亲率领着乡亲们朝奉祖先的神灵,到如今,父亲也成了他们中的一员。再没有人愿意担起这样的担子,三三两两的人家,来到自己亲人的坟前,奉上香火果品,叩拜离去。父亲说过这里长眠的亲人,都是我们血脉相承的祖先,多年以前他们都是父兄。我的胸中就有了太多的亲人,不忍用常人的八竿子去判断谁亲谁友的疏离,注定我的世界广阔些,也注定我活得辛劳些,但也更快乐些。
那燃烧着的缕缕清烟会带去我们的想念和祝福,还有这些纸钱,可以当作阴间的钞票,就多烧些吧,好让我贫困的亲人们在另一个世界富裕安闲的度过。把我的额头紧贴着地面,就可以触摸到亲人们的额头,不能言语了,就让我以这样的方式来感知吧。今年的祭品里少了熟食,母亲一再过意不去,我说路途这么遥远都凉了,父亲如果在世他也会说要新事新办的。母亲就释怀了,她知道父亲一定会这么说的。就象嫁出的女儿不能回家过年,不能去娘家祖坟上坟,这些在父亲的女儿身上通通失效,父亲总要早早就打来电话,嘱咐我要带的东西。我总是享受着这样的特权,让清明时节里的婶娘兄弟媳妇们打趣取笑我。父亲又是爽朗的笑声,为我辩驳说都新社会了,女儿与儿子是同等的权利。
多想再听听祖母讲的那些遥远故事,饥荒里的无限惶恐让她忧虑不安,她总担心好日子过到头了,如果她还活着,可以坐在我的车上带她到很远的地方看看更美丽的世界。多年前,我骑着借来的三轮车带着祖母逛逛城市的夜景,她的惊奇让我快乐着,她问些近乎儿童的问题让我很心酸很心疼。上学时我会收藏绣了花的漂亮餐巾纸,同学百思不得其解,她们不会明白,我只是想带回去给年老的祖母看看,如今先进的技术与她一针一线的世界是多么不同。祖母的刺绣是方圆出了名的,谁家的姑娘要出嫁,定要请祖母灵巧的双手做出几样嫁妆。到后来我绣的十字绣也让她惊奇,但她还是要说教我颜色的搭配,让我心悦诚服。
好想扑在父亲宽厚的肩膀上痛哭一场,然后破涕而笑,其乐融融共享天伦。我要告诉父亲弟弟妹妹们都走得很远飞得很高,他可以安享清福安度晚年。从突来的厄运把这个家的欢笑带走后,女儿哭泣的灵魂再没有安稳过,一座大山在我的世界轰然而倒,支离了许多的梦。子欲养而亲不待的痛永远留存在我的体内,不时侵搅着我失眠的夜晚。从泪如雨下的悲痛,到无声无泪的思念与思索,这个过程太漫长了,比我发齿的脱落还漫长。
母亲说这是谁也逃脱不了的宿命,每个人都要走到的路的尽头,她这时候的宽豁如父亲的口气。比起撕心的疼,这足让我欣慰。时间总是最优秀的魔术师,会变出异想的惊喜。想起父亲爽朗泰然的处世,生活着,笑着。这日子总是要一天天的度过,不如就高高兴兴地度过吧。
惟愿逝去的亲人们安息,活着的亲人们安然!
#p#副标题#e#
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“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。出门时,感受到一股冷空气扑到身体里。清明:一向给人的印象总是一片湿雨。或是风狂雨恣,或是和风细雨,从清晨开始,至黄昏之际,在烟雨弥漫的路途中,在泥泞难行的小路上,总有顶风冒雨,点缀寂寥,行行重行行的扫墓人;或三五成群,扶老携幼,或一二个孤影,跚跚独行。
博友的一番话:“永远不要忘记父母的恩情”让我鼻子酸了,眼睛湿润了,话到嘴边,又咽下,心里的酸涩进入了另一个世界,或许,它离我遥不可及,或许,在天堂的地方,思念只有心灵上感应!
想哭、想放声大哭,更想躺在母亲怀里痛哭,又是一年清明时节,爷爷今天回老家了,我纠结了几天,还是放弃回老家,不因为别的,只想让自己坚强的心、快乐的心,一直保持下去。或许说,清明时不重要,周年更重要,只要每年回去跪拜,了心里一桩心事,表达内心的感恩,心灵深处也许少了一段时间的思念。
好一个伤感寂寥的行旅,好一个凄迷彷徨的画面。一片荒凉,一片凄迷,一片死寂!死者长已矣,存者永怀悲!音容笑貌,历历在目,随缘到天涯,念千里孤坟何处话凄凉?
离开母亲已经19年了,在19年里,不知道用多少滴眼泪对母亲的怀念、思念、想念之情,能说明一个没有妈妈的孩子是什么“是宝”“是草”?有时不得不去相信命运,有时不得不相信宿命,有时不得不相信眼前的一切,这就是事实和现实!
我身边的人群都生活在一个健全家庭里,我不得不羡慕他们;而我,一个东,一个西,一个南,一个北,唯一最亲的人离我最遥远!
我不想说的太多,对妈妈的思念之痛,有时傻的很天真,有时愚蠢的很可爱;幻想可以向另一个世界通电话,写封信,可偏偏实现不了,因为我太傻,那是傻人才会这么想。
我不知道,今晚的眼泪何时停止,越思念越心痛;深呼吸,放松;也禁不住黯然泪下!想将泪水吞到肚子里,比吃屎都难;难道是对母亲想念的一种方法吗?难道是对母亲思念的一种表达吗?
不能在写下去了,曾经多次关于想念母亲的文章,拨开手指发表出来,可是,手总是沉重重的,心里总是沉甸甸的;因为,我留在人群里是个快乐鸟,乐观派,想告诉人间我是幸福的,我是快乐的!希望将精神传递下去,不想让天堂里的母亲去担忧!
人;都是性情中人;难免会被亲情、友情、爱情,触碰到最柔软的地方,那是血肉相连,血浓于水,我最至亲的人,来生吧,只有等来世报答儿女情!
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当在你心里占有分量的亲人过世,你肯定会时不时地想起他们。对于已故亲人我们都会怀念他们,有笑有泪!下面是读文网小编给大家整理的对已故亲人思念的文章,希望大家喜欢。
(阿龙)
这么多年过去了,经常想起我亲爱的奶奶,记忆深处的一些记忆始终浮现在脑海,谨以此篇纪念
——题记
早晨起来,坐在窗前,用手指轻轻拂去玻璃上的冰花,思绪透过玻璃,飘向远处……
冬季的感觉,随着弥漫的雾气,漂浮在远处绿油油的麦田里,洒在路上晨跑的行人身上。渐渐地,心中的记忆变的清晰起来,一种难以诉说的心酸,充溢在心头。
也许是春节将至的缘故吧,想起了我过世的奶奶。每一次的想起,我都好后悔,心中总在默默念叨:奶奶啊,在您生前没能多去看望您,没能在您跟前多多孝敬以回报您的养育之恩,尤其在您病逝我都没有机会给您送行。想到这些我总是泪流满面!奶奶在天国肯定唠叨我了:这狗嘎子忙啥呢?也没来送娘娘的!
奶奶名任兰亭,陕西省榆林人。生于1918年正月,逝世于2007年四月,享年85岁。出身书香门第,一生勤勤恳恳。她中年丧夫,含辛茹苦的抚养了七个子女,是她撑起了孩子们的天空。年轻时是当地少有的一名教师。由于长年累月的教学,早年落下眼疾,已致后来双目失明。可是他老人家什么时候都是那么的开朗乐观。她慈祥的微笑和面对生活的态度,至今让我记忆犹新。
怀念我敬爱的奶奶,时常想起儿时与奶奶生活的那段时光。记得那一年,爸爸要去外地工作,把我们姐弟三人寄养在奶奶那里。我们住的是山边的窑洞,睡的是土炕。由于水土不服,刚开始的一段时间,我们经常拉肚子,身上发痒,奶奶总是跑前跑后,一到晚上忙的不可开交。不是给这个揉肚子,就是给那个挠痒痒。后来就是天天晚上在油灯下给我们清理衣服缝里的虱子。她一边忙活一边还哼着儿歌哄我们睡觉。“豆芽菜,水盆盆,里面坐着个老公公…。。”钻在暖和的被窝里,搂着那杆不知道哪来的老步枪,在催眠曲似的儿歌声中我很快进入了梦乡。有时一觉醒来,奶奶还在油灯下做活,忽隐忽现的油灯照亮了奶奶鬓角的白发。带着奶奶浮现在脸上的笑容,我又沉沉地睡着了。这是一段何其珍贵的记忆啊!温馨,甜蜜,她的爱,是如此的博大与深沉。
窗外雾气还没有完全散去,淡淡的,慢慢地浮动…我的心恍惚在这天地之间…。
九九年7月份,我和妻子专程去陕西老家探望奶奶。那时奶奶已经白内障双目失明。听到她的宝贝孙子来看望她了,老人家坐在炕头喜极而泣,眼泪在她满是皱纹的脸颊流下,哆嗦着粗糙的双手,摸索着我的脸庞,“狗嘎子,来看奶奶了?”和奶奶依偎在炕上,我哽咽了。妻子迅速拍照,留下了这幸福的相聚瞬间,我却泣不成声,想到奶奶却再也看不到这些了。她的世界已经是一片漆黑…。。
奶奶的一生是平凡而光荣的。在那个年代,一切都是那样的匮乏,生活是那样的艰难。她一边要照顾患有哮喘的丈夫,一边要工作,用微薄的收入喂饱孩子们。听爸爸说过,有一次回来买了两个烧饼,大点的让小点的,小的让小的,最后奶奶不偏不向,让每个都吃一样多了。容让,爱护,感恩是做为母亲常教导的;作为教师她深知文化知识对孩子将来的重要,不仅悉心教授自己的孩子,同样把这份母爱传递给她的学生。二十几年里,培养了一批又一批优秀的学生。
怀念我敬爱的奶奶,感谢您的爱。此时此刻,一切语言都无法表达我对您的思念。和您遍布各地的学生一样,我们将把这种博爱继承并传播下去。奶奶离去了,但她却永远活在我的心中!
天放晴了,阳光融化了薄薄的心雾,打开窗户,一股凉意扑面而来。在些许感伤的同时,我的心也豁然开朗了。
忽然想起“子欲孝而亲不待”,是啊,应该善待父母,长辈,还有周围所有值得我们善待的人。忏悔—在短暂的人生旅途中是毫无价值的。也许某一天,他们中的某一个人突然就离我们而去。不要!一定不要到那时才去追悔惦念。好吧,一切都还来得及,就从现在开始喽!
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爷爷的重男轻女观念很重,可是对我还是百般宠爱。奶奶说那是家里好久没有小孩子的缘故。
七十年代初,家里并不很富裕,可是在我的记忆中,吃的穿的好像没有什么缺过。自从我断奶就跟着爷爷奶奶生活了,虽然和爸爸妈妈还是住在一个院里,可是生活起居我都是在爷爷那儿。所以,一直到高中我都会对人说:我家(爷爷奶奶那儿)、我妈妈家。我从未去过幼儿园,不知那是怎样的一种生活,可是我知道从小在家我的吃穿在家里都是最好的,无论是谁送来了好吃的,爷爷总会给我留出来,只要家里有的他会让我吃个够。随着几个妹妹的出生,家里的孩子多了起来,到最小的堂妹出生爷爷好像很伤心因为家里没有男孩子那是很大的事,所以直到小妹妹过百岁爷爷都没去看一眼,现在说起这件事,小堂妹还是很伤心的。(不过随着我们的长大,爷爷慢慢体会到了有了孙女的快乐和幸福,女孩子的细心、贴心、撒娇都曾经让老人无比的高兴过。)慢慢得,爷爷开始疼爱他的这几个孙女,因为我们会逗他开心,讨他喜欢。每到大年三十那天晚上,吃了年夜饭,我们几个轮流给长辈磕头拜年,就会得到向往已久的压岁钱,在人前的时候,爷爷给我们几个的是一样多,可是到了大家都回去的时候,爷爷就会再给我一份,这样我一直享受着比其他几个妹妹多一倍的爱。爷爷的身体一直都很健康,记得七十多岁了还坚持去锻炼,因为眼睛有白内障,所以是他很苦闷的事情,无论什么事情,他总坚持自己做,后来年龄大了,我们开始给他做,尤其是我做事的时候,他总是笑眯眯的看着我,很是幸福的样子,现在每到想起爷爷那时的神态我的心就很酸痛。
我们家在村里是也比较大的家族了,亲戚关系相当的多,大家都知道爷爷是一个很严厉的老人,可是我知道爷爷是非常的慈祥、善良,他爱着家里的每一个人。只是每个人在表达方式不同,他用他所特有的方式表达着他的爱。我记得那时我和大堂妹都住在爷爷奶奶那,堂妹特别的调皮挨打好像成了家常便饭,爷爷的那大手打下去是很疼得。也许是我比较乖的缘故,我仅挨过一次爷爷的打,到现在还记忆犹新。记得那是上高一了,有一天放学了和同学们约好到公园里玩,时间大约到八点了,才想起回家,走在路上我就开始害怕起来,因为我从未这么晚回过家,尤其是家里人不知我去了什么地方一定会很生气的,越想越害怕,颤颤巍巍的打开家门,一看我更不知所措了,家里好多人,原来为了找我几乎家里所有的亲戚都出动了,爷爷看到我回来了,气得眼都红了,(其实我知道他是担心害怕我会出什么事)那大巴掌打在我身上,本来即紧张又害怕还很理亏的我,终于爆发了大哭起来,家里人看我这样也就不再埋怨我了,人渐渐的都回家了,妈妈也很生气,回自己屋里去了。不知是怎么了,我哭起来竟然停不下来,象是受了多大的委屈一样,不停的哭啊哭,这可急坏了爷爷和奶奶,他们又开始哄我,直到我睡着了,第二天再没有人提这件事,可是对于我来说这是一次很深的教训,因为我不是那种希望别人为我担心的人,在以后的日子里,我无论去到哪里都会给家里人打声招呼的。
爷爷去世已经有十多年了,但是他老人家那慈祥的微笑,对我的爱,永远都深刻在我的脑海里,似是昨天才发生的事情。永远不会忘记爷爷去世的那个暑假,坐了一夜的火车,提着行李来到家门口。当看到门上贴着表示家里有人去世的白纸时,我呆了,不知所措,站在那一动也没动,心里想这是一个梦(我经常把自己不愿意接受的现实当作是梦),家里人知道我放假回家的消息,那时几乎家里所有的人都在等我,因为他们知道这对我的打击会有多大。妈妈看到我哭着迎了上来:“你爷爷去世了!”真的,那时真的象是一个惊天震雷,手里的行李掉了,我不自觉地腿软了,倒在了地上,心里堵得很好半天我才哭出来:“这不可能,不会的......”在我的脑海中爷爷奶奶包括我所有的亲人都会很健康的生活着的,永远不会离开我的,这是我长这么大遇到的第一次亲人去世,而且是最爱的亲人,我不知自己该怎样,心痛就是心痛。妈妈告诉我,爷爷去世的时候正是我考试的时间,所以也就没通知我,我好后悔没见到他老人家最后一面。在整个暑假,我几乎泡在眼泪里,无论干什么事都感觉到爷爷就在身边眯着眼睛笑嘻嘻的看着我,象以前一样永远都是那么慈祥的看着我。那时的我真的太痛苦了,没事的时候,就找一个地儿偷偷的哭上一场,慢慢的回味着爷爷对我的爱。那一个暑假我瘦了许多。
后来,随着时间的推移,一切又回到现实的生活中,爷爷去世了,留下了生病的奶奶,我们全心全意地照顾着她,因为有一个老人在家,这个家就象个家样。我想爷爷在天之灵看到我们对奶奶的照顾和孝顺应该是很欣慰的,那也应该是对他老人家最好的报答。
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亲情感悟:有的人一生都在祈祷,祈祷远走他乡的人能够平安,而他们一辈子都在思念里度过。现在请跟着读文网小编一起来看看这篇亲情文章,好好理解亲情的含义,体会亲情带来的温暖和感动!
总是萦绕着村落,在一片葱翠间,在一片鸟啼里,时而指着蓝天,时而弥漫在远方的路上。那一定是奶奶燃起的炊烟,在每个清晨、正午和黄昏的琐碎里毅然升起,从不坠落。
从前,一个人在远方的路上,路上有一丛丛的牵牛花,尘埃蒙蔽在一朵朵牵牛花的脸上,让这些野花失去了明媚,可是传说牵牛花是离天堂最近的花,它能听见天堂里的声音。
从前,一个人在呛人的烟火间,我能想象着那矮矮灶台被烟熏得漆黑,那矮瘦的老人围着那团漆黑转了数十年或者更长,像是一辈子那么长。她有了这些烟火缭绕的日子像是从不寂寞,她也盼着远方的人归来,她在村口的转塘角准备了她毕生的微笑和问候,温暖着归来的人和心事重重。
依然的炊烟袅袅。
一个人在远方的路上,依然的清晨、正午和黄昏,依然有牵牛花被尘埃蒙蔽着勃勃生机。我时常想这些花怎么可以无数次出现在我生命的旅途中,年年开不败,而我至今未归是为了寻一个怎样的结果。
一个人已经离开了那矮矮的被烟熏得漆黑的灶台,那些斑驳的痕迹,和余留的米香。如今再也不可能在村口的转塘角看见:那饱满的微笑和望眼,那像是爱了几生几世都没有爱够的疼爱。
无数的思念里,我想起那些牵牛花,和他开过的地方,我像极了奶奶的牵牛花,总被她牵挂着,在那些荒无人烟的地方,在那些从未被人经过的平仄间。
我像极奶奶的炊烟,她总想把它燃得正真,勃发,生动,生香。她竟然用了她毕生的情怀和微笑,后来恍然间明白,她才是那柱炊烟,朴实又生动、正直、勃发生香,在我和我们的生命里。
后来我知道,我不是炊烟,我只想做奶奶那个盼着归来的人,这辈子,下辈子,就在这样的尘世,这样的烟火里。
后来我知道,我也不是牵牛花,我无法听见天堂里奶奶的声音,剩下的,只能合上双掌,闭上眼睛,念着将要一生的祈祷。
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亲情感悟:在思念的信纸上写下点点的感伤与怀念,然后寄向远方。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
写给最亲爱的爷爷:
电视剧里总说,只有好人死后才可以上天堂,那些作恶的人都只能下地狱。我以为,天堂和地狱其实一样,并不因为人生前的行为如何而在死后归属有所不同。很小的时候就追《少年包青天》,包拯每次开棺验尸遭人非议时说得最多的一句话是:人活一世,没有什么是比尸体更值得让人尊敬的了。朱自清也曾写:“我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢?”天堂和地狱,都是极乐世界,在另一个世界的人,也许比有些活着的人更幸福。
您走的时候我并不在你身旁,办丧事那天中午,我期中考试完回家,远远地就听见家里的丧乐,我心里咯噔了一下,我几乎可以肯定内心的猜测。
读初中时,并没有手机,父母许是怕影响我学习,也没有通知我。父母叔伯们都穿着丧服,头顶白纱,法师们口中念念有词,看着灵堂和门外一排花圈,我的眼泪就濑濑往下掉。那是我人生第一次参加葬礼,原来亲人离开时内心是不可名状的伤痛,就算他在世时你再怎么讨厌他,那一瞬,一切都会烟消云散,甚至,你会怀念以前的日子,后悔当初。
人总是如此,你拥有它时不知宝贵,恨不得立马逃离那个他在的场合,有一天,他永远地离你而去了,你内心不是欣喜地如释重负,是悲痛地五味杂陈,猛然发现,生命里从此少了那么些东西,不可或缺的。
门前的桔树,是您亲手种下的,好些年了,每年夏天,树上黄灿灿的桔子总能喂饱嘴馋如我般的孩子们。您走的那一年,随您后边,它也去了,秋风凛凛,怕您一个人孤单,它要去陪您吧!
家里的孩子们都烦您,当然,更多的是惧怕。您总是给我们讲许多为人处事的大道理,学习工作中应该踏踏实实,一步一个脚印,要用心去体会生活的不易,用自己的双手去创造财富,现在不用功,老来会后悔的……这些话您每天都讲,我们的耳朵都能磨出茧子了。
周末的时候,我们聚在一起玩扑克牌,您见了总是走过来坐椅子上教育我们,现在就只会享乐,以后可怎么办啊,别看现在年轻,时间可是一下子就过去了的。我们默默地收起扑克牌,以后想玩的时候总是会躲着您。
您为了培养我们吃苦耐劳的品质,会带着我们上山去捡柴火,每次您提出这个要求时,我们心中都是埋怨,满肚子的不情愿。不过,小孩子总是很容易忘却短暂的不快,在山上,您教我们识别各种各样的树木,还给我们讲与森林、与山有关的知识。就这样,我知道了哪种树最好引火,笋是怎么长出来的,如何从树的年轮判断树的年龄。山上有鸟的啁啾,有清新的空气,有风拂来时树枝摇曳的悉簌,慢慢地,我们就不抗拒去山上拾柴了,我们只是捡些树枝,您却背着一大捆,这么大年纪也不嫌累。
我喜欢您带着我们几个小屁孩去河边放羊的日子,山羊在河边嚼着绿油油的小草,我们几个孩子们卷起裤腿,奔向清澈的河水浅滩。踩在滑溜的石头上,流动的河水漫过小脚丫,我们玩起了打水仗。这个时候,您往往不会训斥我们,您就静静坐在岸边,抽着烟,看着我们几个孩子的天真笑脸。
我最记得的就是您的那套爱惜粮食的“说辞”。您跟我们讲您那个年代如何艰苦,别说零食什么的了,饭都没得吃,哪有我们现在这么幸福。可是,时代不同了啊,我们背转身,噘着嘴,不以为然。孩子们就喜欢玩耍,门前桔子树上的桔子也成为了我们的“手榴弹”,你追着我,我追着你,打闹嬉戏。“不吃就别摘,真是浪费粮食!”一声呵斥,我们再也不敢摘桔子来把着玩了。
我们是那么讨厌您,可是每当我们做些什么事情的时候,耳边却总回响着您的声音,这些声音,有慢条斯理的劝告,有苦口婆心的讲解,有面红耳斥的呵令,还有意味深长的教导。不知不觉中,您就这样影响了我们的人生。
您走后那段时间,每天晚上都会梦见以前跟您一起的日子,失去后才想起来珍惜!您走时没带走什么,还好,留下了对我们的谆谆教诲!
昨天晚上梦见奶奶也要走了,她还把遗言交给我,我抗拒着事实,可是无济于事,还好,只是一个梦。爷爷,放心吧,我会好好地走下去的,无论生活再怎么艰辛,想起您说过的话,便不再害怕黑暗,我总能熬过去的。我会好好把握未来的日子,用心去过好每一天。您知道吗,我现在在准备考研究生呢,我记得您说,只有付出辛勤的汗水才有可能得到自己想要的东西。我会努力加油的,我知道,您在天上看着呢!
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亲情感悟:很多时候,我们总会因为一件事情勾起回忆,带着思念和幸福的味道。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情经典文章,相信大家一定会受益匪浅。
身在异乡为异客,每逢佳节倍思亲;又到槐花盛开的季节,花香迎面,身处外乡的我,不禁想起王维的诗句,也许是第一次离开家这么久,到他乡谋生,也许是想念亲人,在这槐花盛开的季节,更催起思乡之心。
家乡的槐花也开了吧,!应该比北方的时节来的更早一些,妈妈又摘槐花了吧,一定摘了许多?可能没有以前摘的那么多了,我们兄妹都成了家,都有了自己各自的生活,爸爸妈妈单独住一个园子,我们虽然经常去父母那儿,但很少在他们那儿吃饭,热闹的饭桌沉寂了,那些我们坐过的板凳被父亲修了一次又一次,钉满了钉子,可我们也仅仅是坐上一会,只有姐姐们来父母这儿或吃一顿饭再走,或小住几天。我能看得出,当父亲和母亲看着我们的时候,总是很开心的,是啊!儿女是父母的幸福。为了生活,我不得不离开父母的视线,离家出走的时候,为了赶车,天还没有亮,妈妈怕我看不清道,就打着手电筒送到我村后那棵老槐树下,等我上车的时候依然还看到槐树下那隐约的亮光,我知道,妈妈会经常在那儿向这边遥望,甚至能感觉到父亲母亲牵挂的目光。
父亲年轻时是师范毕业,当时正赶上“”,由于那个年代的慌乱,我们被画成地主,父亲教了两年的书就被除名了,回家务农,后来政策好了,父亲又重新回到讲台,现在父亲和母亲还经常讲起他们的经历。
又一阵风吹来,浑浊的风,这是天津特有的气候,夹杂着灰尘还有勾起我回忆的槐花香。我从回忆里走出来,放眼向四外看去,就在工地不远的河岸边,白色的槐花一簇簇的,在风中摇曳,我下了车,顺着河岸走过去,轻轻的拉小树枝,伸长鼻子去嗅这熟悉而仿佛又陌生的味道。似乎又闻到妈妈做的槐花饼子的香气。
记得那时候,我们都还在父母身边,我们姊妹四个,我老小,妈妈最宠爱我,很少支使我做事,除了姐姐和哥哥都去干活没在家,才叫我帮她一些小忙,当然我也是有条件的,买个冰棍或者允许我去家后池塘里去和伙伴们一起洗澡,妈妈总是许诺前者。每次洗澡的时候都是让我大姐看着。记得也是槐花开的季节,妈妈摘了好多槐花,洗巴干净,把面粉放在盆里加些水和成稀桨,放进少许盐和花椒面,打上几个鸡蛋,把槐花放进面桨里和匀,倒出少些放在热油锅里煎,一定要文火,否则就会皮焦骨头生。
那时候我们农村都是用地锅,也就是所说的土灶,燃料是庄稼秸杆,俺那儿都叫做材和,不像城市里用的煤气,火头可以控制,材和点着了很旺,因为都是一些叶子和麦梗一类的,火头大了容易把饼子煎糊,所以要细火,控制不好,火就灭了,只能用嘴吹,我每次帮妈妈烧火都弄得一脸黑灰,有时候好半天吹不着,被烟熏得一把鼻涕一把泪的,奶奶就嚷妈妈,妈妈好像很怕奶奶,只要奶奶发话,妈妈就把我赶出厨屋,她自己忙上忙下的给我们做。长大以后我慢慢懂得,妈妈不是怕奶奶,是妈妈贤淑孝顺,无论对错从不惹奶奶生气。煎好的槐花饼子总是我和奶奶先吃,哈哈,那个刚出锅的槐花饼子好香,那充满幸福的味道直到现在依然记忆犹新。
记得妈妈说过,我小时候,也是在一个槐花盛开的日子,我得了病,发高烧,妈妈背我去找邻村的赤脚医生看病,等医生给我打了针,妈妈背我回家,路过一片豌豆地,妈妈放下我去给我摘豌豆,当把我放到地上,我就摔倒了,再也站不起来,妈妈着急了,急忙又背我回到那家诊所,医生也没办法,说我可能是发热烧的,到后来才知道,是医生打针时刺到了坐骨神经,导致我瘫痪,后来父亲在上海买来一种恢复神经的药,叫做加尔瘫敏,才使我重新站了起来,妈妈经常说起那段往事,在我们姐弟中,数我让她操的心做多。所以我的记忆里多了好多童年的故事。
妈妈说起往事的时候,总是滔滔不绝,过去,是妈妈最爱说的事,也是我心中最深最深的记忆。槐树开花的季节,我最难忘的季节,那最熟悉的芳香,还有母亲煎的飘散着香味的包裹着爱的槐花饼子,那充满幸福的味道伴随着我,无论身在那里,都会出现在我梦里。
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亲情感悟:故乡的一切总让人怀念,让人热泪盈眶。下面请和读文网小编一块儿看看这篇经典文章,理解亲情的奥义,感受人生路上的说不尽的爱吧。
唐朝诗人崔颢日落黄昏时发长影瘦回到故乡,他用凄楚的嗓音面对昏黄夕阳吟哦出千古名句:“日暮乡关何处是?烟波江上使人愁。”
乡关在何处,举头有明灯。无论是迷途的风雪夜归人,无论是人在天涯途穷末路,总会有一盏灯在指引回乡游子,这盏灯便是故乡。
我家的三叔浪迹天涯五十七年后也回到故乡。但他不是衣锦还乡,也非行囊空空落魄回门,而是装在儿子双手捧着的骨灰盒里,由故乡这盏灯招魂引路,从日本石川县飘洋过海,朝着日落方向向西,再向西,回到故乡贵州省大方县。
三叔与第一任妻子所生的女儿从福州赶来,与“第二任妻子”所生的非婚女从常州赶来,同父异母的三姊妹第一次相见竟然不觉得生疏,血缘亲情跨过国界、跨过万里河山相拥而泣。姐弟三人同跪生父灵前,同上三柱香悼念回乡亡灵……
中国漆器之乡贵州省大定县(今大方县)汪氏家族世代以漆器为业。从我爷爷的爷爷开始,都是以经营漆器为生,以漆器工艺世代相传。大方县南门凹腰街鼎新漆器社是全县城一十三家漆器社之一,曾因其精工制作的隐花脱胎漆器“金瓜捧盒”入选巴拿马万国博览会,获得银奖而蜚声中国漆器界。曾记得父亲在店铺柜台左侧立一红底金字牌扁,由大定县书法家绕继吕先生之父撰文并手书:“大定漆器,誉满全球。始于汉唐,盛于明清……”脑海中至今仍留下儿时所见云南滇西马帮在店铺门前往马驮上装漆碗的情景,尤其是彪悍的云南马锅头脚上那双花草鞋,草鞋尖上缀一对红绒球,鞋帮上贴有金黄色亮片,直到如今一直想不通这有何用?
爷爷育有三子一女,三叔是兄弟姐妹中最最与众不同的怪人,生下来时象猫一样干叫两声后再也不哭,睁大双眼四处观望。他自幼生性好动聪慧过人,三岁半时即可背诵三字经,五岁时能背诵千字文;喜绘画,捏泥巴小猴小狗栩栩如生。七岁时便能跟着爷爷学绘漆画。十九岁时因不满包办婚姻借故离家出走去千里之外福建拜师学艺,在福州与一家漆器老板独生女成亲育有一女,后因忍受不了妻子彪悍性格弃家出走,去另一漆器之乡江苏常州重操旧业。在常州认识一流落街头胭花女子后又生一女,终因女方旧情复发与它人有染而又分手独自谋生。四十七岁时以一幅漆画“宁静秋色”参加日本国际工艺美术展一举夺得金奖,受邀到日本漆器之乡石川县漆画研究所讲学传艺,并因此而认识漆画艺术家伊藤秀子。事业上的共同爱好,艺术上的相互交流,日本女人的天性温顺,年过五十的三叔终于有了一个真情实感的家,心胸宽宏的伊藤秀子时常关心丈夫留在中国的两个女儿,时时予以经济资助。和睦家庭环境让三叔得以静心从事漆画艺术创作,终于在七十岁生日实现毕生愿望举行个人漆画艺术展,将中国漆器之乡大定县隐花推磨漆画艺术推向一个高峰,让漆画艺术从漆器商品中脱颖而出,延续并发展这门几乎失传的中国工艺奇葩。
三叔一生简衣素食,不嗜烟酒。清贫时,安于贫。富裕时,不淫于富。他生性崇尚自由,痛恨欺压放荡。在异邦虽无衣食之忧,然时时思念祖国、思念故乡。一生在异乡异邦漂泊,心底里一直暗暗请求父母原谅,请求妻女原谅,也深知经济上的接剂远不能替代丈夫和父亲责任,心是凄楚的、孤独的,时时受到良心遣责。三叔的一生在自责中渡日,直到暮年……
故乡在哪里?故乡在梦里。老城门,青石板街,斗姥阁老银杏树,七七四十九眼井,九层衙门宣慰府,奢香墓,万寿宫,城隍庙,玉皇阁,笔架山,百里杜鹃……如一幅幅湿漉漉水彩、一张张笔触厚重油画、一卷卷淡墨山水在冥冥之中飘若浮云……
故乡在哪里?故乡在看得见的青花瓷碗里。日本妈妈生的儿子用生硬的中国话对父辈们说:“爸爸在弥留之际想吃沙坝臭豆腐干,想吃豆豉粑,还有什么木姜花蘸酸菜豆汤……”于是,在死者骨灰盒前,增添这几碗亡灵生前日思夜想的家乡菜。
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读文网小编导语:怀念是一种深沉的感情,怀念亲人,怀念校园,怀念过去等,都是一种深沉的情怀,以下是小编为你整理的有关怀念亲人的文章,希望您喜欢阅读:
“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”今天又是中秋佳节,更应证了“倍思亲”,虽不为“异客”,但格外思念亲人埃
嫦娥奔月的故事,大家都知道,她会不会思念家人呢?偌大的广寒宫似乎没有一顿团圆饭热闹。如果可以把电话交给嫦娥,
她一定会打许多许多电话:
“爸,真……真的是你吗?”“你……你是嫦娥吗?”“恩!”双方有一些激动了。“你在广寒宫还好吗?如果不好,就回家吧,我和你妈妈等着你!”“在广寒宫还可以,只是有一点寂寞孤单罢了。我一定会找个机会回来的。您和妈还好吧?”“还
不是老样子,一身老骨头,你就别操心了。”“这么能这么说呢,我毕竟是您的女儿埃”“今天是中秋节,你吃了月饼了吗?”“吃了,今天就这样吧,再见了。”“好吧,以后多打电话,再见。”电话那头传来一阵小声抽泣声。
这时,嫦娥的电话又响了:“还有一件事情忘记了,天气转凉了,你多加点衣服。就这样,再见。”不知道是什么原因,嫦娥眼睛红了,眼角流上了一滴眼泪。
“是谁呀?”传来一阵不耐烦的口气。“是我呀,嫦娥。后羿,这些年,你过得还好吗?”“你这些年到哪里去了啊,我快
急死了!”态度来了一个大转弯。“我过的很好,你就不要为我担心了。”“怎么能不着急啊,那年你‘上天’了以后,我就找
不到你了。”“我真的过的很好,如果想我了就看看月亮吧!再见。”
嫦娥望着地球,露出了进入广寒宫的第一个微笑。
此时的我,吃着精致的月饼,披着透明的月光,望者明净的月亮,还求什么呢?还抱怨什么呢?
和嫦娥比,我已经很幸福了,至少不用思念。
早春三月,纷纷扬扬的雪花,多少让人有些意外!
伸出双手,看着雪花在掌心懒懒地融化,温润中,映出你的容颜如昨天般清晰,片刻后,又从掌心渐渐隐去,幽幽的在心头又慢慢升起!
意外的相逢和这场雪一样美丽而短暂,美丽的让人心醉,短暂的让人心碎……
那个春暖花开的季节,我以为在播种下我的思念后,就可以在金秋收获你全部的爱,便开始为你书写一篇篇心动的文字,每一笔的横撇竖捺都赋予我心的灵魂,组合成只有你才能读懂的音符,每一次的组合都让我柔肠似水,泪眼婆娑,就这样在心底无声的弹奏着,自己感动着!
多想在我孤单时,你能走近我,让我乖乖蜷缩在你宁静的港湾;多想在我流泪时,你能稀释我所有的忧伤;多想在暗夜里,你能为我点一盏遥远的路灯……
落单的大雁悲悲切切的鸣叫着,寻找着记忆中的天堂。我在秋天丢失了天堂,没有了收获,一片萧条,只有满天的芦苇花絮祭奠着我逝去的世界。而今又是春暖花开,我还能为谁来种下那份思念?
戈壁摊上的那棵寂寞胡杨,千年不死着我的款款深情;千年不倒着我的倾心爱意;千年不朽着我的相约执著!
孤独的我小天鹅般在键盘上轻舞,自编自导自演着,没有美妙的伴奏,更无人观赏。喝彩,受伤的心和淋湿的羽翼都无法停住我旋转的舞步……
我在独舞!
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亲情感悟:所有的爱与思念都写在花香里,让它随着微风飘向远方。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,希望大家能受到一些启发,收获一些新的知识。
小时候,已忘了不知道从那挖到了一棵小桃树苗,如捧佳珍般小心翼翼的拿到家中,用心的种在了院子的空地上。每天起床的第一件事就是看它活的好不好,有没有长大点。然后给它浇水,施肥。怕它被太阳晒着,还给搭了一个小帐篷。天天盼着它快点长大,盼着它开花,盼着它结果。只是还没有盼到它的第一次开花,我却被送到姑姑身边,在她那里上教学水平好一点的小学。
因为离家比较远,加上那时候的出行不是很方便,我一学期才能回一次家。第一次放暑假回家,第一件事就是看看我的小桃树长成怎么样了,看着它长的健健康康的都比当时的我高了。看着毒辣辣的太阳,想着再给它搭个小帐篷,才发现我搭不了那么高。或许,它长那么高是不需要我再给它遮风挡雨了吧。看着自己幸幸苦苦照顾过的小树苗不需要我了。我心里除了高兴,或许更多的是失落吧。以前盼着它快快长大,等它真正长大了,它就不需要我了。没我什么事了。
小时候的记忆里爸爸妈妈从来都是早出晚归的,在我没起床的时候他们已经下地了,从来没有闲着的时候。听奶奶说,我们家人多,地也多。本来她也是要下地的,只是我太爷爷身体不好,家里不能没有人照顾,我爷爷又在外地工作。所以爸爸妈妈要很努力的下地干活。因为这个原因,我的童年很少被他们照顾过。在没上学的那几年一直是奶奶照顾我的,晚上也是跟奶奶一起睡的。
我和弟弟两个人,或许是因为被以前的思想影响的吧。作为家里的长子长孙,我一直都是家里的掌上明珠。所有的人事事都顺着我,我想吃什么就吃什么,想玩什么就玩什么。每次爷爷休假回家,给我带的都是最新款的玩具,我最喜欢吃的零食。一向用心小气的爷爷在我身上从来都不会小气。因此,爸爸妈妈对我童年的影响更是少的可怜。而弟弟也是一直生活的我的阴影之下。直到我到姑姑那边上小学的开始,这种情况也一直都不曾改变,至少当时的我是那样认为的。
每次寒暑假结束,我回去上学的时候,妈妈都是哭的一塌糊涂,那时候的自己还小,不知道她在哭啥,而且她一哭家里人都会不高兴,每次我走的时候看到的不是一家人的欢声笑语,给我留下的都是一家人愁云密布的脸。而我却把这一切都认为是妈妈的错,要不是她,所有人怎么都不高兴呢。爸爸也不知道拦一下。所以在我心里我一直都不怎么喜欢他们。小时候经常会被问到,谁最疼你啊,我总是会毫不犹豫的说出,爷爷、奶奶、姑姑。从来都没有说过是爸爸妈妈。
直到我慢慢长大,学到的东西越来越多,慢慢的也懂了好多东西。原来爸爸妈妈不是不爱我,只是他们从来都没有表现出来过。就像是我一直不曾记得的是,听奶奶说,我在很小还不记事的时候身体一直都不好,总是大病小病不断。一年冬天雪下的特别大,我却感冒了发高烧,而又是晚上。已经没有去医院的车了,而我们那里又没有诊所什么的,看着我高烧一直不退,一家人急得像热锅上的蚂蚁。没有任何办法,爸爸妈妈就抱着我连夜往医院跑,十几公里的路他们跑了一个晚上。我不知道,那时候的他们是那来那么大的勇气。
现在离开家的时间更多了,上大学三年了,或许三年中呆在家里的时间用双手都能数的过来,不是在假期去打工就是和同学聚会。看着爸爸妈妈无可奈何又欲言又止的样子,他们心里面或许就是我看着自己种的小桃树长的比自己高了,我照顾不了时一样的失落吧。
又是一年春天,花开的季节。却是不由自主的想起自己曾经种的小桃树,想起了小时候的点点滴滴。
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我居住的地方,冬天很冷,有月的夜晚,无论是婆娑的树影下,微黄的路灯下,还是街角的空地上,散落着的是一地清凉且有些柔和的月光。
不知何时起,我恋上了这样的月光,静谧、清幽,宛若我心。
我笃爱倚窗望月,与月呢喃着我迂回哀婉的思念,于是,月便将它那柔美且微微有些清冷的余辉连同我的思念,洒向有你的每一个角落。如若在翌晨,发现你门前的梧桐树上集结了晶莹的,那不是霜啊,那是我因思念你而凝结着的泪。
我喜欢在月光下回忆着你,回忆着我与你在月下的不期而遇,回忆着我与你相遇时的惊喜与甜蜜,回忆着你带给我一生的丰富与感动,这样的回忆是幸福并疼痛着的。你缱绻的温柔,如绢绢细流,在我的心田温婉地流淌,于是,驿动的心便有着渴望,很强烈,很强烈,我渴望着有一天,与你做一次心灵的邀约,用深情的双眸,传递我倾心的爱恋。
在我们的小屋里,你与我撒下满把的种子,为了能让它开出妖娆的花朵,我们已经等待了几个季节。你说,爱一个人,可以低到在尘埃里开花,那么,我们的爱,何时不再徘徊?小屋里,早已盈满了我的心事,我企望命运之神能眷顾我与你相知相守两不忘的誓言。抑或宿命注定,我与你只能在来生的路口重逢,如果那样的话,我只好把你托付于我的厚重的感情,妥善保管好,待来生,再续今生未了的夙愿。如果真的是那样的话,记得我们今生有约,所以,请你来生,千万不要喝那一口孟婆汤,如果奈何桥上失散了,该去哪里找寻彼此?
今夜,月华如水,于是,我把思念柔进月光里,轻轻掬一缕月光,悄然来到我们相识的地方,因为那里有你的脚印,或许,我们的某个脚印会有重叠。我梦幻梦影般地在那里踱步,是谁轻弹“琵琶语”?是谁低吟“相思曲”?又是谁把堆积的心事抹在琴弦上,植在谁悲怆的心房?此刻,你是否也如我的心境一样?
月似以光泣,我欲以心呼,落寞的身影在月下拉得很长,很长,延伸到你居住的方向。
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亲情感悟:在岁月里逝去的那些人,或许是你这一辈子都忘不掉的人。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,希望大家能受到一些启发,收获一些新的知识。
总有一些风景让人留恋,总有一些亲人让人牵挂。在那遥远的地方,那曾经的亲人,慈爱的老父亲,用一生的岁月,一世的爱,关爱着孩子,温暖着孩子,但却郁郁而终,让人叹息。
坐在风雨桥上,望着来来往往的行人,倾听点点滴滴的笑语,给人安慰,让人欣喜。回首过去的一山一水,一草一木。不知道在那遥远的地方,那些春景,是否还在。那个亲人,是否安好。那些容颜是否还有人想记起,那些故事是否有人叙述。
有月光的夜晚,总喜欢在村里瞎转悠。因为离开家乡很久了,静静在乡间小道漫步着,细瞧那些林间的飞鸟,是否变得陌生,静观那破旧不堪的房屋,是否布满尘埃,挂满蜘蛛网。不曾想,曾经这里居住着一个年迈的老父亲,用一生最美的时光为儿子打下家业,用爱温暖孩子一生,但百年归老之时,却是这般冷清,因为儿子不孝,曾经的努力,曾经的辉煌,离去后,一丝不存。犹如一片浮云,一阵风,飘去后,就再也寻不到那种感觉。
时间都是无情的,悄悄划过我们的身旁,偷走我们的岁月,剪断我们的梦想,却没问过我们愿不愿意。这个年迈的老父亲,就是我的三爷爷,他为儿子操劳一生,张罗婚姻,置办家具,奔走一生,忙碌一生,却没有得到儿子的丝毫理解,点滴安慰。
在岁月之河中,活着都是身不由己的,命运很多时候都自有安排。在家乡,三爷爷是一个老知识分子,热爱文学,喜爱阴阳学说,但由于生活原因,最终也没走上文学之路。心疼儿子,一辈子的心血都留给儿子,一头牛,几顿粮食,但到离去也没得到儿子的安慰。
曾经有一个暑假,走了很久,天色暗下来,月亮挂满村庄,才走到家门口。无意间,闻到一股旱烟的味道,原来三爷爷一个人坐在皂荚树下叹息。他告诉我,我叔叔回来了,性格大变,变的无法理论,眼里容不下任何人。离开家十五年了,杳无音信,苦了家人,荒废了青春,害了自己。十五年的时光,三爷爷从中年变成老汉,从希望变成失望。所有梦想和激情都浪费在黄土地里,。那个夏天,听说三奶奶夜夜牵挂着儿子,待到叔叔离去不久,茶饭不思,郁郁而终。
“滴水之恩,当涌泉相报。”从那件事后,叔叔对三爷爷照顾不多,有时候三爷爷下地干活,他几乎没准备饭菜。春去秋来,由于三爷爷多年染病,又是寒冬,旧疾复发,一病再也没有说过话,呆呆望着窗外,指着月光,几天后就去世了。三爷爷的离去,叔叔大哭,却无人懂得他为何伤感,早知如此,何必当初呢?在遗憾中度日,在孤独中行尸走肉,郁郁而过。而曾经再也回不去,那些人,那些情,一辈子也还不了,那些遗憾,将随他一生,挥不去的阴影。
人生最痛苦的事就是生不逢时,自己想做的事没完成,三爷爷逝去后,给叔叔留下一大笔钱,但他却几天就用完了。子欲养而亲不待。三爷爷奔忙一生,劳苦一生,好生活都没得享受,好岁月没得静赏。一生就已匆匆走完,看着那孤独的坟墓,不知道是否会让叔叔有所感悟,他不知道,那些人,一旦离开再也不会回来。
在那遥远的地方,在那小小的村庄,阳光温柔,春水变绿,清风拂过,给人清凉。但那老父亲却永久沉默,望着他不成器的儿子,遗憾而睡。
人生多少泪,只是不想提起而已,那些擦肩的岁月,那年逝去的人,将被那颗心记住,不再忘记,也忘不掉。
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